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Hoy estoy con sentimientos encontrados…Indignada, triste peropor otro lado me siento ilusionada, algo feliz…no me estaré volviendo loca? espero que no, ya he tenido suficiente locura por un tiempo…también hay personas en mi familia que están distanciadas y la verdad eso me duele mucho, me hace recordar los buenos momentos vividos en unidad, las sonrisas…cuantos momentos compartidos que nos hacia ser unicos…
Ayer también tuve un contratiempo con mi hermana mayor, pues delante de mis sobrinos se puso a discutir conmigo y la verdad eso es tiempo perdido…sucede que llenandolas invitaciones habia una amiga en común de apellido “Olguín” y ella muy convencida dijo que se escribia con “H” yo la verdad no sé de donde habrá sacado semejante estupidez, lo que me hizo enfadar fue el tono en el que lo dijo a pesar de estar equivocada y bueno…ahi empezó el disgusto que me hizo hacer con excesiva molestia una “H” enooorme encima del nombre y ya sabrás…lo bueno es que al final acabamos riendonos y yo por supuesto gané el pleito…
Ayer estuve con mi madre….si, mi mamá…nunca he tenido buena relación con ella, sin embargo…la adoro! si la veo triste me preocupo tanto, extraño sus chistes sarcásticos aunque aveces me produjeran alguna molestia….pero verla feliz definitivamente es preferible…me gustó cuando le hablaba a mi panza, se le vió tan tierna…por primera vez la noté sincera,tierna? si, pos Tierna la sentí…Las hormonas me traicionaron otra vez y no pude evitar abrazarla y darle un beso…lo mejor fué sentir en su reacción que no se lo esperaba de mí, y tampoco yo esperaba que le gustara tanto! La vida es un carrusel…y yo estoy montada como idiota dejandome llevar a todos lados sin preguntar mi destino….pero creo que es mejor asi porque el dolor que siento aveces por lo vivido en mi niñez, me vuelve amarga, insensible, y algunas veces irracional…lo admito. Pero nada de eso quita que yo ame a mi madre y que quiera verla feliz como antes…ella tiene los ojos tristes y apagados, ya no es la mujer que yo veia como mi rival…la que le tenia respuesta a todo, la que no perdia tiempo para subestimarme…la que con una mirada me derrumbaba los sueños mas grandes que pude tener en mi infancia…la que vi ayer no era la misma mujer que una vez a mis 7 años me dijo despues de discutir con mi papá que yo nunca debí haber nacido que le habia arruinado la vida…y es ahora y solo ahora que puedo “entender” quizas aquel dia ella no hablaba tan en serio….y bueno quizas si, pero a lo mejor se dió cuenta que soy de esos errores irremediables…que en vez de corregirlos hay que aprender a vivir con ellos.
Siempre la culpé de la muerte de mi hermano gemelo…de mis lagrimas, de mis pesadillas, de mis berrinches, de todo! porque cuando tuve mi primera regla a los 12 y le conté me dijo “Estoy ocupada” y cuando le mostraba un 100 en mis calificaciones me decia: “para algo se paga tanto en ti, no?” pero que maldita rabia cuando a mi hermana habia que hacerle fanfarrias si sacaba un 98!! que dolor me daba verla besar y arropar a mi hermana y salir como si yo no estuviera en la otra cama esperando lo mismo de ella…cuanta angustia pase esas noches en que lloraba y lloraba y las horas pasaban tan deprisa que amanecia y me cogia el sueño para ir alcolegio…Aunque mi padre claro me amaba mucho, yo también quería tener una madre…quería sentir lo mismo que mi hermana, pero resulta que a ella si mi mamá la deseó tener…yo solo fuí un mal polvo, un error como me lo dijo tantas veces, o quizas solo fué una, y se quedo repitiendose dia y noche en mi cabeza por toda mi vida…..
Parece mentira que mi madre está queriendo cambiar…ayer fué otra persona…y sentí que a pesar de todo la quiero tanto! haría lo que sea por ella….por recuperar esa sonrisa que aveces hasta odié, por verla denuevo con sus aires de “sabelotodo”…por que sea esa mujer fuerte y airosa que solía ser….
Hoy es mi cita Médica y Pedro me prometió que haría lo posible para ir conmigo y espero que sí…para mi es la persona mas indicada para ir conmigo, no sé si será mi embarazo pero cuanto siento que lo amo ultimamente, es como si este hijo que llevo dentro me ha hehco ver cuán grande es lo nuestro…Ya casi son 7 años juntos, mis amigas siempre hablan que despues de los 3 o 4 años el matrimonio se vuelve unapesadilla, pero yo gracias a Dios no le veo la diferencia del principio y ahora…es el mismo hombre enamorado y cariñoso..le doy gracias a Dios por eso.
Mami puede que no vaya al Babyshower por su disgusto con mi hermana Mayor, a mi aunque me gustaría que ella estuviera, no me hace cambiar de planes…pues aunque s que mami me dijo que el apartamento era pequeño para eso con intensiones que cambiara de lugar, no lo haré…porque mi otra hermana vive en un lugar dificil de llegar….y yo la verdad prefiero que no sea en mi casa…y bueno, yo he cumplido con invitar a las personas que quiero ver allí que la verdad no son muchas…el babyshower es una tradición para que te den regalos principalmente, a mi lo que me interesa mas que todo es celebrar que pronto viene mi hijo…nadie sabe cuanto vale esto para mi, es mi mayor sueño que esta a punto de ser realidad 
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Enero 29th, 2007 at 2:40
AY kris si hay algo que no me gusta es cuando te pones sentimental por lo de tu mami yo te entiendo y se que no te sientes a gusto con ella casi nunca, y confieso que tienes razones de sobra para pensar asi pero ahora que vas a ser mamá deberias tratar de ser menos dura contigo misma que lo que viviste te sirva para no cometer el mismo error…se que amas mucho a tu hijo pero tu madre en ese entonces no queria tenerte y por eso injustamente te hizo sufrir ahora quizas eso le pese y por eso te busca, se siente culpable…no la castigues mas que creo que ella ya entendio que falló contigo.
te quiero mucho bunnysita chula de mami