Khrisjennie….Solo hay una!

Cualquiera que haya dicho alguna vez “estoy confundido” a una pareja sabe que la frase es una completa paradoja. Nunca se está menos confundido que cuando se dice estarlo. El sólo pronunciar estas palabras le pone fecha de vencimiento a la relación. Es cuando se comprende que nada volverá a ser igual, que todo acabó, y muy probablemente se huela la presencia de una tercera (o tercero) en discordia.
No se tome como regla, pero, dadas mis investigaciones empíricas, las mujeres suelen separarse sin otro en el medio; mientras que en los hombres es más frecuente que cuando cambian el modelo, ya tengan un 0 km comprado en la concesionaria.
Más allá de que exista un repuesto pululando o no detrás de una puerta, realmente es difícil tomar la decisión de separarse. Hace un tiempo leí un reportaje que le hacía Roberto Pettinato a Maitena donde ella opinaba que una mujer tarda aproximadamente un año y medio para separarse luego de haberse dado cuenta de que éso era lo que quería hacer.
Por eso el “estoy confundido”, la mayoría de las veces que es pronunciado, oficia de antesala de una ruptura. La concebida frasecita nunca viene sola a la fiesta, por lo general trae como acompañante un “tomémonos un tiempo”. Siempre tomarme un tiempo me pareció algo tonto, inmaduro y por sobre todo: cobarde.
Ese lapso en realidad es como un sedante, como aplicar un goteo de Rivotril al sentimiento. Esperar que el dolorangustiadesasosiego se diluya en los días que dure la separación con la secreta esperanza de que el golpe duela menos.
Es un período donde se dilata el momento de decir “no quiero estar más contigo”, que debió reemplazar al “estoy confundido”, y que si bien puede sonar a un disparo directo al corazón, siempre se agradece una muerte rápida y no una larga agonía.
Más allá de la paradoja, el concepto de confusión pasa por otro lugar. La frase mencionada encierra en sí misma una verdad. Porque la confusión está, existe, late, corroe, atormenta y aleja, y por lo general se da con personas que consideramos buenas.
La confusión no está en esa decisión interna e íntima de que la relación no va más, sino en el terrible cuestionamiento que nos inquieta hasta dejarnos pataleando en el desconcierto: ¿no nos estaremos equivocando al dejarlo? Y si con el tiempo nos damos cuenta de lo maravillosos que son, y tal vez cuando quérramos volver, perdiste alpiste no nos den más bola, o tal vez esten felices y contentos con otra u otro.
Qué difícil es salir de la confusión, qué difícil es no saber si se ama, si se quiere o se tiene mucho afecto, y como se tiene tanto afecto no se quiere lastimar al otro, y como no se quiere lastimar al otro no se le dice que uno no sabe si lo ama, lo quiere o le tiene afecto, mucho. Es un trabalenguas sentimental. La mayoría de las veces este trabalenguas tiene una elipsis en el “no me pasa nada, son ideas tuyas”.
Qué difícil es tratar de viajar al futuro para ver las consecuencias de nuestros actos, qué difícil es descubrir y aceptar que cuando el amor muere no hay vuelta atrás, aunque el otro sea un remanso de bondad.
La verdad, estoy confundida.

Cuando conoces a alguien tienes la oportunidad de escoger tus recuerdos. Lo que quieres contar, lo que quieres olvidar, todo depende de ti, no se trata de ignorar algo para que no exista, es no cargar con penas ni dolor, ni rencor, podriamos decir superar .

En los ultimos meses conoci nuevos amigos, intercambiamos historias que es lo que hace uno con alguien nuevo en tu vida y que quieres que forme parte de ella. Conte muchas cosas (que yo no puedo quedarme callada), cosas que pense superadas porque habia aprendido a reirme de ellas y hoy vengo a darme cuenta que no se trata de eso. No basta con reirse, tambien es renunciar al masoquismo, dejar de atormentarse con la historia de amor que no funciono por errores compartidos o no.

Me siento mas ligera(lamentablemente solo espiritualmente), ya no importa si yo estaba loca o si era la otra persona quien habia enloquecido, es cuestion de guardar los buenos recuerdos y dejarlos como lo que son: recuerdos. Acaso ganamos algo diciendo que estuvimos y terminamos con alguien, acaso comparando el grado de la imbecilidad de tu ex con los exs de tus amigas cambian las cosas?acaso recordar tus errores como perra lamiendose la herida regresara el tiempo?

Hoy es un dia historico, ridiculamente importante, nunca estuve tan feliz. Converse con una gran amiga que me dijo , refieriendose a algo que le contaba, “que malo debe haber sido y como te afecta aun ahora, sino no estarias aqui hablandome de eso.” el tema tiene que ver con los recuerdos. Por fin me doy cuenta, esta chica es brillante, me dio el ticket ,que perdi y que estaba a la mano, para la ida y no para la vuelta. Lo que me dijo lo aplique a todo este camino emocional que se veia tan largo que solia decirme que tenia mala suerte. Despues de esto, de casualidad vi una foto de un ex , uno de “los amores de mi (corta) vida”, del que contaba historias sacando a relucir sus errores irracionales, pero esta vez la vi y sonrei sinceramente porque mi recuerdo, cuando vi su sonrisa que tanto adore es eso justamente que fue amor, fue super mientras duro lo bueno. Ahora ya no tengo que reirme para sentirme bien, estoy segura que avanzo sin rencor, ahora soy feliz como una lombriz, una que si mañana encontrara otra foto, un aroma o un nombre probablemente solo sonreira. Y eso me basta.

Asi fue cambiando, de ayer a hoy en solo unas horas, mi perspectiva, no mis recuerdos. Asegurate que los que guardes sean gratos, el resto los puedes olvidar sin perder la experiencia…

Trata que cada “hoy” sea un grato recuerdo para el “pasado” de tu “Mañana” me entendiste?

Te ves tan sexy cuando crees herirme, tan segura, con el carácter que te falta cuando haces un graffiti en las paredes del espacio, con el pelo tropezando en tu cara tan Lara Croft, con la carita de colegiala y el pecho de mujer, debajo de tu vestido hay tantas cosas que vas a dañar con la sal de tus lágrimas tan largas, el piso se moja y pierdes el tiempo trapeando. Tan bonita, tan cyber, con las barriguitas de los buches llenas de pena. Pensé que te eran difíciles los fracasos, pero no sobrevives ni a un cumplido.

Yo me pregunto a que saben mis labios…que es ese sabor que me dices que tengo al besarte? anoche al verte me sentí extraña como si no te conociera, eramos dos almas sin cuerpo flotando en el espacio sin rumbo fijo…mirar como te quedas mirando el horizonte de cualquier lado para no mirarme a los ojos cuando me quieres decir algo que te cohibe, es realmente un placer para mi, te veo sonrojar y me parece sentir que tiemblas un poco si me acerco dizque sin querer para rozarte con mi brazo izquierdo…
-Y dime , que hay de tu vida? - pregunta tonta que siempre aplicamos para iniciar una conversación decente con la persona que te ha robado el corazón alguna vez, y te lo ha devuelto en tal mal estado que no sabes si deberias cobrarle los daños o causarle los mismos sin piedad…
-yo? igual que siempre…tu estas muy linda y tu bebé esta hermoso…-si eso me dijiste exactamente eso, y de tu galantisima forma de hablar no me esperaba una grosería pero la noche estaba hermosa y yo estaba tan abrigadita que no podia quejarme del frio ni nada que sonara a frase gastada, no se me ocurrió nada que decir…recordé el “BabyShower ” que me armaste con los compañeros de trabajo y recordé tu obsequio…cuando me lo diste tus ojos brillaban mas que nunca y tus manos, vaya siempre tan frias cuando no estabamos en algun sitio a solas, sera que tenias los nervios de punta cuando estabamos entre tanta gente? Aquel obsequio no era para mi, era para mi hijo, sin embargo ha sido el regalo mas hermoso que haya recibido jamás…la nota decia: “Para el bebito mas afortunado del mundo” que hermosas cosas me hacian pensar una simple frasesita tuya…
Ya no somos nada…amistades? sí, puede ser, colegas? Talvez…Pero hay algo increiblemente perturbador en tu mirada, y super insistente en tu sonrisa…que mierda! no pude contenerme…que verguenza, yo nunca habia sido asi tan loca…
-Cuidate mucho y cuida mucho a mi ahijadito postizo-me dijiste sonriendo como despedida, diste media vuelta para irte y te agarré por el brazo y sin esperar tu reacción te besé, con mas ganas que nunca y sin importarme que habia alguien mas por ahi… no se cuanto habra durado aquel beso, pero fué lo suficiente como para que yo me estremeciera de pies a cabeza y sintiera unas ganas inmensas de llevarte a otro lugar…
Cuando aparté mis labios solo pude decir: -Cuidate mucho tu también…y te solté el brazo, segundos despues al verte alejarte deseé nunca haberte soltado…espero que aun mis labios tengan aquel sabor que una vez en la cama despues de hacer el amor me dijiste que tenian… y me recuerdes siempre…si deseo que me recuerdes…aunque sea solo aveces…

Una vez pude ser infiel y no lo fui. Me arrepentí toda la vida. Mientras yo me debatía entre el bien y el mal, entre el deseo de coger con un tipo en una playa a 3.000 kilómetros de mi pareja y cómo iba a mirarlo a los ojos cuando me fuera a buscar al otro dia?
Mientras mis pensamientos iban de la diablita a la angelita: hazlo, no lo hagas; dale qué importa quién se va enterar, con que lo sepás tu es suficiente; él se estaba “trabajando” a su compañera de trabajo…decia yo para no sentir culpa.
Otra vez, fui yo la infiel y me sentí mal. Estábamos pasando una mala época, con otro de mis novios, con el cual convivíamos. No lo digo como justificativo, sólo porque era así. No lo aguantaba más. Justo apareció un viejo amor, que en cosa de una semana me llevo a la cama. En realidad no me llevo, fui yo solita.
El sexo fue una mierda, el viejo amor había quedado en el tiempo, la culpa me carcomía la conciencia, y al final no pude ni tener un orgasmo decente. Lo peor fue cuando llegué a casa, mi ex-esposo me dijo: ¡qué linda estás! Lo reconozco la luminosidad que me da a la piel el sexo es por demás atractiva. Me sentí la peor hija de puta que existiera sobre la tierra.
Tanto una experiencia como la otra fueron desastrosas. No me considero una tipa infiel, que va por la vida corneando a todo hombre que tiene al lado. Pero tampoco quiero decir que no lo haría de nuevo.
Se puede hablar de la infidelidad femenina, desde una vereda y de la otra. De la que implica reconocer el hecho de haberlo sido alguna vez, y de la de las mujeres que nunca podrían ser infieles. Ya sea por motivos varios, jamás podrían entrar en ese juego de mentiras y verdades, o verdades y mentiras que implica un engaño.
Una vez le pregunte a una amiga, que era muy propensa a ser infiel, por qué lo era, y me respondió: porque soy fiel a mi misma.
En mi ciudad, en las últimas semanas, todo el mundo tiene el tema en la boca. Es que un caso policial lo puso en la agenda de los medios. Una señora de clase alta, con buen poder adquisitivo, buen cuerpo, y una familia de las tradicionales que viven en un country o barrio cerrado, jugando (o no) jueguitos sexuales, con alguien que no era su esposo, terminó ahorcada. El caso destapó la hipocresía en que viven tantos matrimonios, o grupos sociales, tratando de mantener una honrosa monogamia.
Hace 2 años el libro ¿Por qué las mujeres son infieles?, de la psicóloga alemana Gisela Runta, también llevó el tema a la hoguera de los comentarios. En el mismo la autora dice que “las mujeres usan a un hombre para la alimentación de sus hijos, a otro para las relaciones sexuales y quizás a otro para conversar”. Tres hombrecitos se balanceaban sobre los hombros de una dama…
Si tengo que valerme de mis propias experiencias, tendría que decir que dentro de mi círculo de amistades, hay algunas que coronan amorosamente a sus parejas, con amantes fijos y otras que tienen sexo ocasional de vez en cuando, quizás sólo una vez con algún hombre que se cruce por su camino. Y otras, que juran y rejuran, que jamás podrían ser infieles, y abren los ojos más grandes que un as de oro de sólo pensar esa posibilidad.
Sé que mis amigas infieles jamás confesaron su pecado carnal. Una de ellas, cuando le pregunté cómo hacía para resistir el cuestionamiento de su esposo. Me decía sin ningún pudor: siempre queda la opción de poner carita de ángel, y preguntarle con un pucherito: “¿quién, yo infiel? Pero no mi amorcito, qué dices?. Y luego practicarle un buen sexo oral para que se le quite cualquier duda que pudiera tener”.
Nunca sus maridos supieron de tales encuentros sexuales. A menos que quisieran sacarse al tipo de encima, digo al marido; no al amante.
Creo que en esto hay una diferencia abismal entre el hombre y la mujer. Nosotras somos astutas, prolijas, jamás dejamos pistas sueltas, o detalles que nos delaten. Y nos pueden estar apuntando con una 9 mm en la sien, que seguiremos declarando nuestra inocencia. Nuestra falsa inocencia.
En cambio ellos demuestran a las claras que algo raro les pasa. En esto son mucho más transparentes. También es cierto que el precio que tiene que pagar una mujer cuando se descubre una infidelidad es mucho más alto, no sólo en su pareja, sino en la sociedad, quizás por este motivo se cuide de tal manera…así que mucho ojo chicas!
En mi actual relación no he tenido sexo con otro hombre que no sea mi hombre pero …hay tantas tentaciones que mejor no voy a escupir para arriba!
Mi Opinión es que la infidelidad es parte del ser humano, nos gusta lo prohibido…hasta me atrevo a asegurar que una pareja de muchos años de relación monotona , con un polvito extra encenderia la llama de su propia cama…

Las mujeres podemos ser las personas más creativas del universo. No exagero. Lo podemos ser cuando hay un hombre en cuestión. Siempre hay algo que se puede maquinar, conseguir, decir o hacer cuando se presenta la oportunidad de ir tras un señor que nos quita el sueño. O que, simplemente, nos intriga.
Podemos inventar las excusas más creíbles (o increíbles) para llamar a un chico por teléfono que nos gusta. Excusas que, por supuesto, a pesar de ser creíbles (o increíbles), no pierden su carácter de excusa.
La historia que voy a contar no la viví yo, sino una compañera de trabajo de una amiga de una amiga mía. Suena confuso, pero doy fé de que es una historia real, con personajes con nombre y apellido, que no pongo por expreso pedido.
La protagonista del relato es una señorita, o señora, separada y con hijos, que está recorriendo la cuarentena, y no me refiero a ninguna enfermedad, sino a los sucesivos cumpleaños que la alejaron de la treintena.
Cuarentena. ¿No genera un cierto prurito la sonoridad de la palabra?
Siempre comento que uno dice: “es una treintañera” y suena jovial y hasta divertido. En cambio, “es una cuarentona”, ya suena a vetusto. Ona, ona. No tiene el sonido a campanita de ñera, ñera. Cuestiones de sonoridad exclusivamente.
La señora del caso que estoy contando trabaja de secretaria en un centro médico donde atienden varios traumatólogos. Justamente su compañera de trabajo, amiga de mi amiga, es la que comenzó con esta historia cuando se dio cuenta de que no veía bien, y recurrió a un oftalmólogo, el cual atendía en otro centro asistencial.
En las sucesivas consultas, descubrió que ese hombre era “el ideal” para su compañera. Hay mujeres que nacieron para hacer de Celestina, Michell es una de ellas, y ésta, otra.
Le habló de su amiga, y le dijo que la tenía que conocer. Vaya a saber con qué ardid lo convenció, esta parte no me fue bien narrada (yo supongo que el especialista en ojos estaba más interesado en la Celestina que en la otra). Por el motivo que fuera, logró que un día el médico le alcanzase una receta a su trabajo, con tal mala suerte que justo ese día la señora protagonista no había ido. Estaba enferma.
Se había perdido de conocer al supuesto galán que le había conseguido su compañerita de tareas. Pero, como dije al principio, las mujeres solemos hacer las cosas más insólitas, más descabelladas, y a la vez más creativas en pos de conocer a ese hombre del que nos hablaron tanto. Inventamos razones, cruces casuales, llamados absurdos, e-mail encubiertos. Y toda un artillería de situaciones para obtener lo que queremos.
Así que, la señora que no pudo conocer al candidato, a pesar de que veía perfectamente, un día se pidió un turno para asistir al oftalmólogo. Ya se imaginan a cuál.
Cuando se sentó en el consultorio, y él le preguntó, como es habitual: ¿cuál es el problema que la aqueja, o que la trae por aquí? Usted, dirá.
Ella le contestó:
-Yo veo perfecto, sólo vine a conocerlo y a devolverle la visita - aclarándole el verdadero motivo. No tengo referencias verbales de lo que dijo el señor facultativo, ni de qué cara puso. Sólo me comentaron que cuando le pidió su teléfono, ella le señaló la ficha y le dijo: ahí están todos mis datos, que por supuesto la eficaz secretaria había llenado, como con todos los pacientes.
Si se hacen ilusiones de que el doc llamó, deséchenlas. Nunca la volvió a llamar, ni por supuesto a pasar por el centro médico. El otro centro.
Fue un hombre que no valoró la creatividad femenina, la estrategia a la hora de buscar el amor, la impronta maravillosa de una mente de mujer. Seguramente, archivó la ficha con un enorme cartel que decía: loca, abstenerse…pero el se lo pierde diria yo si hubiese sido la cuarentona en cuestión…
Recuerdo cuando estaba de novia de mi actual esposo…estabamos peliados y tenia unas ganas enormes de salir con el para que acabaramos en reconciliación, que por cierto es lo mas rico que hay porque siempre nos lleva a la cama jajaja y saben que hice yo? cuando llamó a casa le dije que iba para el cine con una amiga y estaba enojadisima porque despues de haber comprado las entradas ella me habia llamado para decirme que no iba a poder ir porque su papá le habia negado la salida…por supuesto que mi galán se ofreció a ir conmigo pero como habia inventado todo tuve que salir corriendo antes de la hora queme fuera a buscar, me quedaban una hora y 15 minutos justos…asi que fui a comprar los dichosos tickets de entrada, la fila estaba corta por suerte y eleji una pelicula aburridisima asi decidia salirse antes de que acabara la pelis….uy aquella noche fue increible y la pasamos de lujo, la cita acabó al otro dia en un motel precioso…al medio dia!

Los afectos sufren fluctuaciones tal como las acciones en la Bolsa de valores. Un Wall Street del corazón. Las personas vendrían a ser compañías que cotizan en el área de los sentimientos. Tal como hay un ranking de empresas, hay uno de personas que queremos.
A nuestra especie le encanta hacer clasificaciones. Las 10 mejores cosas que hicimos, los 10 peores tipos con los que estuvimos, los top ten, los top five, las 100 mejores películas de la historia, las 100 mejores transformaciones o escándalos, o divorcios. Lo que se pueda listar, enumerar, clasificar tiene mucho rating. Tanto en la tele (¡Vamos Entertainment!) como en los blogs. Nótese que cualquier post de clasificaciones tienen más comments.
¿Será por una necesidad del ser humano -bastante caótico- de dar orden, jeraquizar, estructurar?
El otro día un amigo me puso en un email:“…y yo, al final de la lista”. Dándose a sí mismo un lugar en mi vida. Eso me hizo pensar en las personas que colocamos en el primer lugar, o en el último, o que van ascendiendo o descendiendo, según las circunstancias.
El primero quizás no siempre estuvo ahí, tal vez empezó con un décimo puesto, arañando la clasificación, y tratando de no dar pérdida, pero luego los hechos demostraron que podía subir escalón por escalón, sin trastabillar hasta el primer lugar. Y se posicionó allí.
Hay casos en que el primer puesto es indiscutido desde el principio. No necesita ascender, pues es suyo ipso facto y más aún, quita automáticamente del primer puesto al que lo ocupó hasta ese momento.
Y en la otra orilla, hay quien por mucho tiempo ocupó el lugar privilegiado en el podio, con corona de laureles y todo, y un buen día, como si le hubieran serruchado el escalón, se cayó al piso, desparramando las inconfundibles hojas verde oscuro, dignas de Julio César. Esta caída irrefrenable puede ocurrir por causas ajenas a él, o por causas muy propias de él.
Desde chiquitos nos preguntan a quién quieres más. Pregunta de mierda si la hay. ¿A mamá o a papá? Y yo que sé idiota, si recién tengo 4 años, y todavía nadie me explicó ni el complejo de Edipo o el de Electra. Luego, te preguntan cuál es tu mejor amiga o amigo, y ahí empezamos con la listita.
Por más que no nos gusten las clasificaciones, aunque digamos que son una porquería, y que jamás entraríamos en eso, consciente o inconscientemente las tenemos. Hasta los padres tienen su ranking de hijos. Eso de que son todos iguales, es pura shit. No les crean.
En un capítulo de Seinfeld, él estaba obsesionado por el lugar que ocupaba en los números de memoria de discado rápido del teléfono de su novia del momento. El primero por supuesto era el nine-one-one (911), y él estaba mucho más lejos, noveno, luego fue ascendiendo hasta superar a las emergencias. ¡Había desplazado al 911! Su cara de felicidad lo decía todo.
Tal como en la bolsa de valores, hay personas que quiebran y no cotizan más, y otras que dan buenos revalúos y todo es ganancia por largos años. Muchas también son empresas fantasmas, y nos comenten verdaderos desfalcos. Otras parecen tan sólidas pero con un efecto tequila se van barranca abajo y nos dejan fundidos.
Como en la bolsa siempre hay tiempos fructíferos, y otros en los que hay que ir con pie de plomo, porque el “riesgo corazón” es un mal del que cuesta mucho recuperarse. Y en el que nada tiene que ver el gobierno de turno.

Puedo ser dulce, gentil, amable, pero también puedo ser jodida, perra, y vanidosa. Puedo ser alegre, optimista y jovial, pero también puedo ser agria, rencorosa y pérfida. Puedo hablar en susurros por la noche o gritar improperios a pleno sol. Puedo usar las palabras más dulces que has escuchado, o las más hirientes que jamás te dijeron. Puedo ser mala, cruel, egoísta, envidiosa, bruja, y reptil venenoso, puedo serlo es cierto. Pero también, conejito asustado, frágil mariposa, y gata melosa que se escurre entre tus piernas. Puedo ser una página en blanco o un libro lleno de preguntas y respuestas, una enciclopedia del amor, o una simple carta de despedida. Puedo ser puta putísima, o virgen virgísima. Puedo ser totalmente carnal, o la más espiritual de las mujeres, puedo ser dark, punk, oscura y temerosa, y puedo también convertirme en un ángel de suaves alas blancas. Puedo ser corrompida, perversa, lujuriosa, o tímida, recatada y célibe. Bailarina clásica o de cabaret. Puedo serlo te lo aseguro, puedo ser loba que aúlla en noches de luna llena, y tortuga que entierra sus huevos en la arena de alguna playa del trópico. Puedo abortar y puedo parir, puedo soñar sueños eróticos que humedecen mi sexo, o pesadillas de muerte y sangre. Sólo a veces, muy pocas veces, puedo amar sin ser nadie, sin nombre y apellido, sin virtudes, ni defectos, sin palabras, sin pronombres personales, ni verbos conjugados, sin adjetivos calificativos. Sólo a veces, muy pocas veces, puedo amar sin ninguna condición.

Tengo objetos exiliados, en alguna caja, en lo alto del placard, bien escondidos. Cuanto más lejos y cuanto más me cueste llegar a ellos es mejor. El exilio de los objetos que jamás tiré porque me sentí cobarde en el momento de limpiar el pasado, de olvidar, de empezar de nuevo.
Me sentí cobarde de que no me quede nada, de borrar todo para siempre, de borrar lo bueno, pero también lo malo. Porque todo tiempo pasado, algunas veces fue peor.
En esa completa oscuridad laten en silencio, perdidos entre paredes de cartón corrugado, como custodios de un tiempo que pasó. Están ahí callados, viviendo en el letargo, empapándose de olvido. De un olvido que a veces se rebela, como si el antídoto del presente perdiera su efecto.
Dicen algunas personas que los objetos tienen alma y, por lo general, a los que dicen esto los tildan de locos. Creo que ellos tienen un lugar nuestra alma, y eso le da en cierta medida un alma sustituta, un pedazo de la propia que está pegada a ellos, un pedazo de nuestra vida, un pedazo de nuestro amor, momentos, sentimientos que quedaron allí atrapados en su cuerpo inanimado.
Tal vez, por eso me niego a tirarlos. Algunos son cartas de amor adolescente. Otros, un simple recorte, un muñequito espantoso que jamás me gustó, pero que recibí sonriente y agradecida. Una entrada de cine, un programa de teatro, una foto que se puso amarillenta, una tarjeta escrita de puño y letra, un ticket de avión, un anillo que ha perdido su brillo y función.
Mis objetos exiliados no me odian, sólo esperan que en un arranque de nostalgia los desempolve, y los vuelva a la vida, los traiga para que soplen recuerdos que se hacen, cada día que pasa, dueños de un pasado con un dejo dulzor.

Creí que te había besado. Pero besé un cuerpo que tenía grabado otros cuerpos. Besé la telaraña de un ser. Besé dejándome arrancar la verdad. Te besé desde mi admiración, desde mi calentura y desde mi propio egoísmo.
A veces por ciertos y exagerados sentimientos, digo sin siquiera llegar al amor. Con la intención de dar un paso más con quien no debía hacerlo.
Creí que te había besado pero era la lejanía que se posó lentamente en mi piel, dejándome una marca. Nunca fuiste tu ni siquiera en besos.
Lo mezclé todo. Un poco de todo y de cada poco algo inmejorable. Te besé y me fui haciendo sarcástica con mi propio sentir.
Ahora mientras espero olvidar que te besé, dejo frases colgadas del techo amenazando con cortar mi cabeza en mi próximo intento. Dejo sogas dispuestas atarme si intento nuevamente acercarme. Acercarme a ti.
Debo dejarme de amenazas…verdad?